fini le célibat ????

Étapes clés pour former un couple solide

Il y a des pas à franchir et des acquisitions à faire pour avoir le maximum de chances de réussir sa vie à deux. Griller ces étapes peut être dangereux pour le quotidien et la survie à long terme du couple.

1) Phase de célibat

Il est vraiment souhaitable que chacun des futurs époux soit "adulte", c'est-à-dire :

- avoir coupé le "cordon ombilical". Il ne doit plus y avoir de dépendance vis-à-vis des parents, ni émotionnelle (pression sentimentale), ni financière. Bien sûr, cela ne veut pas dire être coupé d'eux relationnellement, mais celui ou celle qui envisage une relation de couple doit être libre de faire ses choix, de prendre ses décisions, de faire sa vie (même si les parents sont en désaccord avec telle ou telle chose). Chacun doit aussi savoir s'assumer seul (matériellement, financièrement...)(note AT2V : cf. l'article : « vivre le célibat »). Normalement, un couple est une nouvelle cellule de vie : un couple doit s'assumer financièrement (ne pas loger encore chez les parents...).

- être libre du modèle parental. Cela signifie qu'on a adopté pour soi-même d'autres repères que ceux des parents là où c'était nécessaire - mais il n'y a pas forcément tout à jeter par-dessus bord ! Cela implique aussi avoir géré les blessures émotionnelles qu'on a pu recevoir en tant qu'enfant dans le foyer familial. Plus tôt on travaille sur soi, sur son caractère, son fonctionnement, plus sûrement on évitera que tout cela se règle dans le couple, au risque de le briser. (note AT2V : cf. les articles : « familles éclatées ; familles recomposées »)

- se connaître suffisamment et savoir poser ses limites : être capable de dire non, d'exprimer ses besoins et son ressenti… (note AT2V : cf. l'article : « savoir dire non ») Il est bon aussi que chacun trouve son « maître » (ce qui va diriger sa vie). Attention, si ce n'est pas Dieu, ce sera forcément quelqu'un ou quelque chose d'autre : le travail, la musique, le sport, la tranquillité... Nous sommes faits ainsi. Autant y réfléchir le plus tôt possible pour pouvoir en discuter avec l'autre lors des fréquentations. De même pour trouver sa mission dans la vie (c'est-à-dire ce pour quoi on est fait et en quoi on veut s'investir) (note AT2V : cf. l'article « que faire de ma vie ? »).

Évidemment, qui peut dire : je suis devenu pleinement adulte ? C'est bien souvent le travail de toute une vie. Mais vouloir mener une vie à deux quand beaucoup de ces choses ne sont pas réglées, c'est s'assurer d'avoir une relation souvent houleuse avec l'autre et à terme faire rater son couple. En effet, l'autre subira les conséquences de notre immaturité (comportement centré sur soi, insécurité, exigences ou demandes irréalistes...) et nous renverra notre image (ce qui nous blessera en retour).

Chercher à atténuer ses défauts avant le mariage nous prépare aussi à pouvoir et vouloir le faire dans le mariage. Beaucoup de couples cassent parce que l'un et l'autre restent sur leurs positions. C'est pourquoi la phase de célibat est nécessaire. Ce n'est pas quelque chose à subir, mais plutôt à mettre à profit. Ne te précipite pas dans la recherche d'un(e) partenaire. Mieux vaut prendre le temps de bien faire les choses. C'est loin d'être une tare que de ne pas avoir eu d'aventure amoureuse. C'est sage. Profite des années étudiantes pour mûrir et apprendre le fonctionnement émotionnel et intellectuel de l'autre sexe à travers des amitiés. C'est autant d'atouts que tu mets dans ton jeu pour plus tard.

2) Phase des fréquentations

Fréquenter quelqu'un, c'est sérieux. C'est dans l'optique de s'engager à vie, si ce temps confirme que l'on peut s'entendre. Alors pour éviter les déceptions amoureuses et les désillusions trop grandes, ne pas se précipiter dans les bras d'un(e) autre mais au contraire développer une amitié sincère est le secret de la réussite d'un couple. Cette étape et cette attitude permettent de voir s'il y a un bon fondement commun (pour construire sur du solide plus tard) :
* fondement spirituel (croire en la même chose et pouvoir évoluer ensemble)
* fondement d'amitié (apprendre à se connaître : communiquer sur tout, liberté d'être soi-même et vulnérable face à l'autre, avoir assez de goûts et d'intérêts communs, mesurer sa capacité à gérer les conflits et à faire des choix ensemble, avoir des styles de vie compatibles…). Les hommes pensent que l'amour dans le mariage est différent d'une amitié. Pourtant, les fondements sont les mêmes. Il n'y a guère que l'attirance sexuelle qui s'y ajoute. Un amour qui n'est que passion n'est pas un amour profond et durable. Un couple qui traverse les tempêtes de la vie est un couple où l'un et l'autre sont les meilleurs amis.
* projets de vie compatibles (« maître » et « mission »)
* complémentarité suffisante

3) Choix du conjoint

Sur les bases précédentes, le choix définitif se fera selon plusieurs critères, dont quelques-uns sont mentionnés ici :
- Nécessité d'un minimum d'attirance physique
- Approbation de Dieu et de l'entourage (nous restons libres de nos choix, bien sûr, mais quand tout le monde nous dit qu'avec l'autre nous n'allons pas ensemble, il vaut mieux se poser des questions ; « l'amour est aveugle » est un adage qui malheureusement se vérifie).
- Engagement face à la société, par le mariage. L'engagement définitif est ce qui permet la sécurité dans une relation. Ça permet aussi (et rend raisonnable) l'investissement total de l'un et l'autre des partenaires. De ce fait, cela permet un plus grand épanouissement émotionnel et sexuel de chacun. Cet engagement n'est pas un acte privé mais public, car le couple est un élément de la société. Il ne vit pas pour lui-même et en dehors des autres. Selon les cultures, cet engagement prend une forme différente (en France, c'est le "oui" que l'on dit à la mairie. Aux USA, ce "oui" peut-être dit à l'église. Dans d'autres cultures, l'acte officiel est l'offre de la dot...). (note AT2V : cf. les articles : « le mariage : usage démodé ou chemin d'avenir ; aujourd'hui, faut-il encore se marier »).
- Après la construction de la relation et l'engagement public du mariage, le couple, aux yeux de tous, est à présent une entité nouvelle. Il ne s'agit plus de Mlle X et M. Y mais de Mme et M. Ils ne font plus qu'un. Ils sont unis et ne fonctionnent plus indépendamment l'un de l'autre. L'union sexuelle est alors l'aboutissement de ce qui a été construit avant. Cette union n'est pas seulement un acte physique. C'est aussi la communion de deux âmes et de deux esprits. Dans l'acte sexuel, la personne est totalement engagée et pour une pleine jouissance, il est important qu'il en soit ainsi. La sécurité dans la relation, construite dans les étapes précédentes, donne les conditions optimales pour une pleine satisfaction sexuelle.